落ち込んだから積極的に落ち込んでみるコトにした。

オレ…、

子供にトラウマ作っちまった。

「生きてるだけで充分」のはず。

それはようやく見えてきたのに。

だけど、

勉強しろ、宿題やれ…ってね。

求めんの、色々と。

言わずにはいられないの。

考える前に、

口から出てんの。

ここまでくると反射的って感じで。

尋常といえない言い方だから、

異常の域。

自分で気が付きゃやる。

気がつくまで待てばいい。

そんなの自分で立証済みじゃん。

なのに、

子供にはそれを許してないってコト。

何を恐れてんだか、

何が心配なんだか…。

やってるコトはまるで、

お受験ママだった。

見えない、見たくない、見ないフリ。

わかっていながら出来ない自分、

わかった気になってやらない自分、

こんなの見えるとね…。

それも自分で気付けない。

カウンセリングで気付く情けなさ。

落ち込む、落ち込む、落ち込む…。

だけど…

むしろ、

しっかり落ち込んでみるコトにしてみた。

中途半端に落ち込むと、

自己嫌悪して終わる。

自分を叩いて終わってしまう。

ダメな母親だとか

母親失格だとか、

自分を判定して判定されて、

それでスッキリさせてたって、

自己完結で自己満足だ。

そんなコトで終わりにしても、

次には繋がらん。

しっかり眼見開いて、

反省。

自分が何をして何を間違えたか、

次は何を変えて何をするか。

次のチャンスを、

絶対に逃すまい。

クッソー、

わかってるコトだけに、

やらない自分が悔しい。

何やってんだよオレ。

最近は、

落ち込んでも終わりがあるって

わかってきたから、

落ち込むコトへの怖さが減ってきた。

とは言っても、

キツい。

でも…、

繰り返し繰り返し、仕方ない。

変わるには、

反復するしかない。

落ち込みたいのは、

アタシじゃなくて子供の方だ。

早急になんとかせねば 。

捨てる、捨てる、捨てるぞー！

期待と要求、

即座に断捨離。

決定です。