何があっても、日はまた昇る

アタシは…

ただ上手い年越し蕎麦喰って、

ビール飲んで、ガキ使見てゲラゲラ笑って、

ダラダラ過ごしたかっただけなのよ。

そして時折、飛び跳ねて笑う子供達見て、

「幸せだなぁ」

なんて思ってみたかったの。

そういう大晦日を夢見てたのよ、数日前まで。

そう単純にはいかない。

今…、緊張感を持続したまま薄暗い寝室で、

息子の寝息に耳を澄ませている。

彼は一昨日の夕方からお熱。

正直、ため息しか出てこなかった。

やっとノロとの対戦が終わり、

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さすがにもう今年は病気も打ち止めだろうと、気を許していたから。

息子は悪くない、何も悪くない。

わかっていても腹が立つ。

昨夜はほとんど眠れず、今朝は早い時間から愚図っていた。

当然だ、鼻づまりが酷く熱もまだあるのだから。

だけど、全く優しく対応できない。したくない。

早く治れ、早く直したいと気が焦るばかりだ。

喘息に対応する薬は充分持っている。

解熱剤もある。

だけど、抗生剤を処方してもらった方がいいかも…。

と、休日診療に行くか検討し始めた。

だけど、

こんな時はダメだね、判断を誤る。

平日の通常診療の時は、なるべくかかりつけ医に行くようにしてるから、

発熱してもよく様子を観察し、手持ちの処方薬を駆使して診療時間まで繋げる。

でも今日は、年末年始の休日診療と思っただけで、なんだか焦り、

まだぐったりしてないけど行ったことの無い診療所へ、早々と連れて行ってしまった。

結果…後悔。

休日診療所は大混雑。

何度も経験してるのに、わかってたはずなのに。

長い待ち時間や、別の病気をもらうリスクを差し引いても行った方がいい、

と判断した時にだけ行くことにしていたんだけどね…。

もっと重症の方々にも申し訳ない思いだ。

…と、ここまで書いて寝落ちしてました。

皆様、あけましておめでとうございます。

いかがお過ごしですか？

昨日は結局、「大晦日はこうあるべき」的な理想に負け、

理想通りにならない悔しさを、病気の子供と使えない旦那に向けてしまい、

散々な一日にしました。

そう、散々にしたのは私。他の誰でもなく、私。

それは真摯に受け止め、今日も反省。

反省なんてしたところで、また同じことの繰り返しだろーよ！とは思うけど、

絶対に諦めません（いや、諦めることもあるか…）。

いいのです。

同じことを繰り返しても、同じように見えて実は違うコトが起こってる。

はず…。 

今日も、少しずつ、ほんの少しずつ変わっていきます。

昨日の大晦日と今日の元日、たかだか一日過ぎ去っただけ。

いつもの日常が通り過ぎるだけなのだ。

だけど、アタシはイベントが好きだから、大晦日とかお正月とか味わいたいんだよ。

地獄みたいな数時間も、けして止まらないからあっという間に過ぎ去っていく。

さっきの地獄は今の天国へ。

本当は、地獄でも天国でもない極普通の日常が

一番幸せなんだろうけどね、それが一番難しい。

普通って、一番強欲だ。 

怒鳴ったり泣いたり暴れたり、笑ったり楽しんだり悲しんだり悔しがったり、

そんな人間にしかない感情を、今年も私はがっつり感じようかと目論んでいる。

人生は帳尻があっている。

充分に構われなかったから構ってチャンになる。

充分に困らせなかったから困ったチャンになる。

40過ぎてからの構ってチャンと困ったチャンは笑えない。

けれど、生きてる間に帳尻合わせるには、そういう自分も仕方ない。

少しは自分に「よく頑張った」と言ってやろうか。

そして「もっと頑張れ」と発破をかけよう。

息子の熱は下がった。食欲もある。

「今すぐトトロが見たい〜」と大泣きし、さっき旦那とDVDを借りてきた。

柿の種を「カライカライ」と言いながら、となりのトトロを鑑賞中。

娘は相変わらずゲーム三昧。

アタシはやっとビールにありつき、パソコンに向かう。

旦那は仮眠に入った。

どうでもいい日常が、今日も変わらず終わっていく。

地獄も絶望も消えるもんじゃなくて、すぐ隣にあるものなのだろう。

私は、そんな理不尽を受け入れたくなかっただけだ。

でもそろそろ、それも受け入れようか。

ブログを始めて気付けば2ヶ月。

着地点の見えない無重力感は否めないが、

もっとどんどん何かを発信してみたい。

星野源の歌を頭の中でぐるぐる歌いながら、 

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今日も、日はまた昇る。